Menangis karena tidak ada yang paham

 Hari itu jumat, 21 Agustus 2026. Tepat pukul 16.45 wib. Aku terbaring lemas setelah tidur dari pukul 14.00. Rasanya semua badan tidak bisa diajak bekerja sama sesuai arahan otak. Tangan yang semakin sakit. Muka semakin mengembang dan kaki yang tak kunjung menyusut dari pembengkakan. Padahal pagi tadi obat dari dokter Yopi aku minum dengan betul sesuai petunjuknya. 

Obat magh yang aku minum 1 jam sebelum makan  2x1 dan harus habis sudah dikonsumsi dengan betul. Obat nyeri yang katanya bisa meredakan sakit dan demam sudah aku minum setelah makan beserta multivitaminnya. Tapi efek setelahnya justru membuat badan seperti tidak berdaya. Tidur susah, rebahan gak enak, dan ditambah lambung yang semakin menonjok ke arah ulu hati. Keluhan ini membuatku memutuskan untuk tidak melanjutkan mengonsumsi obat dokter.

Hingga suatu ketika, aku meminta tolong pada Arsyel yang sedang asyik bermain hp. "Syel, tolong rebuskan air untuk mandi ibu." 

Dengan sigap, dia langsung beranjak ke dapur. Menyiapkan poci beserta isinya sesuai arahan yang aku ucapkan. Tak lama air yang direbus mendidih. Dia juga melaporkan hal serupa. "Bu airnya sudah panas." Sahutnya.

Aku dengan segala kelemahanku belum bisa langsung beranjak dari tempat tidur. Namun, arsyel menambahkan, "tapi sudah ditaruh uyut ke dalam termos."

Ada rasa sesal dan sebal dengan apa yang dilaukan uyut. Tapi apa daya bisa merebus air kembali. Aku memerintahkan hal yang sama ke Arsyel. Namun, kali ini ada yang aneh.

"Sudah direbus kenapa direbus kembali?" Suara uyut menggelegar di ruang tamu.

Lima belas menit kemudian aku bangun menuju dapur. Dan.... termos yang tadinya isi langsung kosong. Apa yang dia lakukan? Batinku bergejolak. Ternyata air di dalam termos direbus kembali dengan menuangkannya ke dalam poci. Spontan aku marah, karena dia tidak mendengarkan perintah dengan baik.

Aku menangis di atas kursi. Aku sadar aku kurang jelas dalam memberikannya perintah. Aku yang salah telah memarahinya. Aku yang berpikir tidak boleh sakit. Tidak ada yang tahu apa yang aku inginkan.

Arsyel mendekatiku yang sedang menangis. Memelukku dan meraih tubuhku sambil berkata, "Bu maafin Ace ya."

Aku hanya mengangguk menandakan aku memakluminya. Akupun meminta maaf kepadanya karena belum bisa sabar.

Malamnya suami pulang dari Jatirokeh membawakan obat apotik dari ibu mertua. Ibu tahu badanku sedang tidak baik-baik saja dari chat grup yang dikirim suami. Dengan rasa pedulinya, beliau menyiapkan obat dan bedak dingin yang harus aku konsumsi. Qadarullah atas izin Allah sekali minum obat tersebut badan langsung terasa enteng. Alhamdlah ternyata cocok. Dirasa sakit yang dirasa hilang, aku tidak meminumnya lagi. Karena efek ke lambung juga tidak mengenakkan.

Badan bengkak

 Awalnya nyeri bagian pinggul ke bawah. Biasa minum jamu herbal ibu ndak papa dan aman langsung hilang nyerinya. Tapi beberapa hari ini aku minum berturut² 2 hari tidak ada perubahan. Sampai cek darah untuk asam urat juga normal.

Perlahan sakit di kaki sembuh, tapi merambah ke kedua tangan dan ditandai bangun pagi tetiba semua badan rasanya tebal banget. Eh pas ngaca, bengkak semua sebadan².

Saat ini aku sedang observasi dulu melalui obat pkm. Semoga lekas membaik dan kembali seperti sedia kala. Aamiin.

Rasanya aku wanita terkuat di dunia ini. Ya, aku sering menahan sakit ketika melihat orang terkasih sedang menikmatiku. Aku lebih mementingkannya dibandingkan dengan kondisi badanku.

Seringnya, aku khawatir dia merasa tidak puas dengan pelayananku. Padahal aku manusia biasa. Manusia yang butuh juga untuk diperhatikan, butuh disayang, dan butuh dimengerti dengan cara dibantu pekerjaan rumah tangganya.

Aku sudah merelakan sisa hidupku untuk mereka yang hadir dalam kehidupanku. Aku tahu ini adalah takdir seorang wanita ketika dia memilih membangun sebuah rumah tangga. Katanya, ini jalan yang harus dilalui untuk mendapatkan ridhoNya.

Awalnya, kami menolak menerima perubahan itu. Lambat laun seiring berjalannya waktu, kami menerima semuanya dengan dalih inilah qadrat wanita. Wanita yang menjadi seorang anak, ibu, istri dan wanita itu sendiri. Sayangnya, kebanyakan dari kami memilih orang lain lebih bahagia ketimbang dirinya sendiri.

Kebiasaan ini yang akhirnya menjadikan kebanyakan wanita mengalami depresi yang berat. Mereka tidak bisa memerjemahkan apa yang mereka inginkan. Mereka tidak mampu mengeluarkan apa yang ada di dalam pikirannya. Justru karena dinamakan makhluk terkuat di belahan bumi ini, mereka mampu memendamnya sampai palung laut yang dalam.

Hingga pada akhirnya, mereka rela dirinya tersakiti tapi tidak ada yang tahu. Mereka tampak kuat di luar tapi nyatanya mereka memang makhluk yang rapuh.

Mengapa?

Karena mereka belum siap jika apa yang dirasakan lalu diungkapkan, justru caci maki yang didapatkan. Dan, itu belum siap untuk mereka terima. Termasuk aku salah satunya.

Aku terlalu berharap bisa bercerita leluasa kepada orang yang menjadikanku teman pendamping hidupnya. Bercerita tentang kehidupan sehari-hari. Apa yang dilalui seharian? bagaimana hari ini? Apakah menyenangkan?

Pertanyaan yang cukup sederhana, tapi sangat berarti bagiku. Itu menandakan dia pedulu terhadap kehidupanku.

Selama ini apa aku mendapatkannya?

Kadang. Tapi tidak setiap hari. Justru sebaliknya. Aku yang sering bertanya padanya. Harapanku hanya tinggal angan. Tak perlu direalisasikan karena itu semu.

Hanya ingin merubah mindset dalam hidupku bahwa berharap ke sesama manusia memang sangat menyakitkan. Inginku semua aku lakukan dalam rangka menjadi versi terbaik diriku.

 Ketika Aku Terlalu Sibuk Menjaga Perasaan Orang Lain

Ada satu hal yang baru belakangan ini kusadari tentang diriku sendiri: aku sering kali lebih memperhatikan perasaan orang lain dibandingkan perasaanku sendiri. Padahal, jauh di dalam hati, aku juga ingin diperhatikan. Aku juga ingin didengar. Aku juga ingin dimengerti.

Ketika semuanya bertumpu padaku, rasa lelah itu tidak bisa lagi kuhindari. Bahkan terkadang aku bingung harus bercerita kepada siapa. Hari ini aku menuliskan semuanya bukan untuk mencari pembenaran, melainkan sebagai cara untuk memvalidasi emosiku sendiri agar tidak meledak ketika semua rasa telah menumpuk terlalu lama.

Sabtu kemarin, aku memberanikan diri melakukan sesuatu yang sebenarnya sangat sulit bagiku: membangun komunikasi yang baik dengan suamiku.

Aku datang tanpa niat menghakimi. Aku tidak ingin menyudutkan atau melontarkan pertanyaan yang membuatnya merasa bersalah. Walaupun sejujurnya, aku belum sepenuhnya bisa menerima semuanya dengan utuh. Ada bagian-bagian yang masih menyisakan tanda tanya karena keterbukaan yang kuharapkan belum benar-benar hadir.

Mungkin ia juga membutuhkan waktu.

Namun perasaan perempuan sering kali tidak sesederhana itu. Mungkin bagi sebagian lelaki, hal-hal seperti ini terlihat tidak terlalu penting. Tetapi bagi perempuan, perasaan adalah bagian yang sangat besar dalam kehidupannya. Ketika seorang perempuan merasa tenang dan bahagia, banyak hal dalam rumah tangga ikut berjalan lebih ringan.

Aku tidak ingin mencari informasi dari luar. Aku sudah terlalu lelah untuk itu.

Karena itulah aku memilih bertanya langsung kepadanya.

Dengan segala keberanian yang kukumpulkan, dengan segala persiapan mental untuk menerima apa pun jawabannya, aku hanya menyampaikan satu permintaan sederhana:

"Kalau memang ada perempuan yang bercerita tentang rumah tangganya kepadamu, tolong beritahu aku. Jangan sampai aku mengetahuinya dari orang lain."

Aku tidak tahu respons seperti apa yang sebenarnya kuharapkan. Tetapi setidaknya, pada saat itu, ia mulai bercerita. Dan kemudian nama yang selama ini memenuhi pikiranku akhirnya keluar dari mulutnya sendiri.

Saat itu emosiku membuncah.

Air mata hampir jatuh. Ada marah yang muncul begitu saja. Namun aku menahannya. Aku tidak ingin menghentikan ceritanya di tengah jalan hanya karena emosiku mengambil alih. Aku mencoba menarik napas, mengingat tujuan awalku.

Tujuanku bukan untuk bertengkar.

Tujuanku adalah memahami.

Beberapa waktu sebelumnya, aku pernah melihat sendiri bahwa perempuan yang disebutnya itu melakukan video call dengannya. Hal sederhana bagi sebagian orang, tetapi begitu rumit di dalam hatiku.

Aku berpikir, mengapa orang lain bisa melakukan itu, sementara aku sendiri hampir tidak pernah melakukannya dengan suamiku?

Mengapa orang lain bisa begitu terbuka bercerita, sedangkan aku tidak?

Mengapa aku selalu merasa takut?

Takut jika respons yang kuterima tidak sesuai harapan. Takut jika ceritaku justru dianggap berlebihan. Takut jika aku kembali merasa tidak didengar.

Padahal jika dipikir-pikir, seharusnya aku bisa saja bercerita. Tanpa perlu terlalu memikirkan bagaimana responsnya nanti.

Namun ada satu hal yang kusadari.

Ketika aku bercerita kepada orang lain yang mampu mendengarkan dengan baik, aku merasa dimanusiakan. Aku merasa keberadaanku diterima. Aku merasa aman.

Sementara ketika aku bercerita kepada suamiku, terkadang aku justru merasa ceritaku akan menjadi beban untuk hari-hari berikutnya. Ia menjadi lebih berhati-hati, lebih membatasi apa yang ingin ia sampaikan.

Mungkin niatnya baik. Mungkin ia sedang berusaha menjaga perasaanku.

Tetapi sejujurnya, yang kubutuhkan bukanlah itu.

Aku tidak membutuhkan penyaringan.

Aku membutuhkan keterbukaan.

Aku tahu aku juga tidak sempurna. Aku tahu ada saat-saat ketika keterbukaan dibalas dengan kemarahan. Jika itu terjadi, aku juga harus mengakuinya sebagai kesalahanku.

Karena itu aku terus belajar. Aku berusaha tidak lagi mengedepankan emosiku. Bahkan ketika marah, aku lebih memilih menyendiri untuk meluapkan semuanya daripada melukai orang yang kucintai dengan kata-kata yang tidak perlu.

Hari ini, aku tidak menginginkan perubahan besar.

Aku tidak berharap suamiku menjadi orang yang berbeda.

Aku tidak berharap rumah tanggaku berjalan sempurna.

Aku hanya ingin tenang.

Aku ingin semua berjalan baik-baik saja.

Aku ingin rumah tanggaku tetap utuh.

Dan yang paling penting, aku ingin menjaga hatiku sendiri agar tidak dipenuhi kebencian terhadap orang yang masih ingin kucintai.

Mungkin hari ini yang kubutuhkan bukan jawaban atas semua pertanyaan. Bukan pula kepastian atas semua ketakutan.

Aku hanya ingin damai.

Damai dengan keadaan.

Damai dengan proses.

Dan damai dengan diriku sendiri.

"Aku tidak sedang mencari kesempurnaan dalam rumah tanggaku. Aku hanya sedang berusaha agar luka di hatiku tidak berubah menjadi kebencian."

Renungan memutar waktu

Hai, aku mau curhat boleh ya? Kenapa ya setiap kali aku lihat proses lahirannya Alisa, istrinya Al Ghazali, dia kok kayak sempurna banget, udah siap jadi ibu, lahir dan batin. Pokoknya tiap lihat fittingnya dia yang lewat di berandaku atau di real Instagramku, rasanya ingin memutar balik waktu. Ingin lahiran normal seperti dia. Ingin menjadi ibu yang bahagia, seolah-olah dia itu tidak ada kekurangan suatu apapun untuk menghadapi menjadi ibu yang pertama, menjadi ibu baru dengan anak pertamanya. 

Mulai dari persiapannya yang rajin olahraga, rajin ngegym, bahkan senam ibu hamil. Rasanya itu tidak ada di benakku waktu itu saat kehamilan pertamaku. Yang ada, aku bergelut dengan diriku sendiri, di mana saat itu aku belum bisa menerima dengan semua keadaan yang aku alami. Mulai dari beralih profesi yang tadinya jadi ibu pekerja menjadi ibu yang full time mommy. di rumah. 

Perpindahan yang tidak mudah, yang awalnya karir woman menjadi full wife. Tapi itu bukan berarti membuatku menyesal yang ada penyesalanku kenapa aku tidak bisa mempersiapkan kelahiran anakku dengan begitu baik. Aku hanya fokus sama diriku sendiri, fokus sama omongan orang, bahkan fokus sama perubahan pasanganku sendiri. 

Aku yang belum begitu kenal dengan suamiku sendiri sehingga aku banyak menuntut pada dirinya sampai aku lupa persiapan kelahiranku apa yang aku butuhkan dan aku seperti tidak mengenal diriku sendiri. Sampai pada akhirnya yang aku pernah ceritakan pada blogku bahwa aku tidak bisa melahirkan normal walaupun pada saat itu hampir kelahiran normal akan aku lakukan. Pada saat pembukaan lima, air ketubanku pecah. 

Namun aku tidak bisa menahan tekanan yang ada di dalam perutku di mana sang bayi itu terus menekan ingin keluar. Tapi aku tidak bisa mengontrol emosiku sehingga aku tidak bisa menerima semuanya dengan ikhlas dan membiarkan dia keluar dari jalanlahirnya. 

Dengan kata lain, aku menolaknya, menolaknya dengan mengikuti rasa sakit itu, mengikuti egoku, sampai pada akhirnya belum waktunya menggenj aku menggenj. Dan jalan akhir itu pun membengkak dan mulai menutup. Hingga dibukaan delapan, semua tenaga medis termasuk juga suamiku memutuskan untuk memilih dua jalan di vakum atau lewat atas. 

Karena minimnya informasi yang saya dapat, suamiku dapat, ataupun orang-orang di sekitarku juga mendapatkan informasi yang minim, maka kami memutuskan untuk lewat atas. Operasi berjalan lancar, tetapi dua hari kemudian di malam hari aku mengalami perdarahan yang hebat hingga Hb ku di angka tiga. Aku dan bayiku terpisah dalam waktu kurang lebih dua minggu. 

Aku berada di ICU, sedangkan bayiku berada bersama mbahnya. Lagi-lagi karena minimnya informasi, minimnya belajar kasih yang aku hasilkan, Rasa sangat hangat ketika dia keluar dengan sendirinya dari dua sumber ASIku. Dua-duanya keluar dengan bagus, namun karena kami tidak tahu bagaimana cara pumping, maka dibiarkanlah ASI itu menetes dari sisi kiri maupun sisi kanan. Dan aku hanya fokus pada penyembuhanku. Tidak memperdulikan ASIku keluar seberapa banyak itu. Jangankan diriku, suamiku juga tidak tahu bagaimana caranya. 

Nyesel iya, hanya saja karena kami memang baru menjadi orang tua, maka kami tidak ingin larut dalam sebuah kesalahan. Aku mengalami dua operasi besar. Yang pertama adalah sesar, yang kedua adalah pengangkatan rahimku. Mau tidak mau, rahimku harus diangkat karena pendarahan yang tidak kunjung berhenti. 

Selesai operasi besar, tidak cukup sampai situ, ternyata jahitanku tidak kunjung kering, maka harus dibuka kembali dan harus menutup secara alami. Aku sempat syok dan sempat tidak yakin pada diriku sendiri bahwa aku harus mengalami operasi yang ketiga. Tetapi dokter seniorku berkata, Tidak perlu operasi lagi, karena itu hanya dibutuhkan royal jelly untuk membantu penyembuhan secara alami. 

Jujur, saat itu aku tidak peduli dengan siapapun, aku hanya ingin diriku sembuh dan kembali bersama anakku. Itu adalah sekilas ceritaku yang belum sempat aku tulis di blog pribadiku. Seketika kalau lihat jutaan ibu-ibu di sana yang mempersiapkan kelahirannya dengan baik, aku hanya ingin menjadi seseorang yang baik di masa kini, masa depan, maupun masa-masa selanjutnya. Aku hanya ingin bersembahkan yang terbaik untuk anakku dan suamiku. Tapi tidak lupa aku juga butuh bahagian untuk diriku sendiri. 

Terkadang aku tidak bisa mengenal diriku pribadi ketika aku harus menangis, entah apa yang aku rasakan, tapi aku tidak bisa mencurahkan isi hatiku, dan aku tidak bisa menerjemahkan apa yang aku rasakan.

Beruntung bagi mereka yang bisa mengekspresikan emosinya, mencurahkan isi hatinya, dan punya pegangan dengan siapa mereka akan berkata, dengan siapa mereka akan berbicara. Tengki cintainya penuh dengan kasih sayang. Tengki cintanya terpenuhi dengan baik. Aku tidak ingin menyerahkan siapapun dalam kondisiku saat itu. Yang terpenting hari ini, saat ini, aku bersyukur aku masih bisa diberikan sebuah kesempatan untuk dapat membersamai kedua jagoanku. Untuk dapat mengembangkan potensiku saat ini. Dan aku pengen menjadi seseorang yang lebih berguna dan lebih bermanfaat untuk orang lain. Dan tidak lupa, aku juga harus bahagia.

Nasihat Suami

 Dari hari Kamis pasca didiemin sama guru kelas 6, aku mencoba untuk tidak membuka mulut kepada suami. Karena aku belum siap untuk dihakimi maksudnya pasti dia mencoba untuk menjadi penengah tanpa membela siapapun. Di sisi lain aku belum bisa menerima itu karena egoku masih tinggi. Ketika wanita bercerita tentang kehidupannya pada hari itu, di dalam hatinya ingin didukung tanpa harus disela. Terima saja dulu atau minimal komen, "terus gimana?","wah gak bener itu?"

Komentar sesimpel itu akan membuat wanita merasa dianggap dan dihargai tanpa harus berpikir logis untuk sementara waktu. Itu yang akan membuat wanita menjadi nyaman dalam bercerita. Bukan malah dihakimi. "Wah gak bagus itu.","ko malah kuat - kuatan diam."

Hal itu akan membuat si wanita membungkam mulutnya dan tidak akan melanjutkan lagi untuk bercerita. Itu yang sering aku alami ketika hal yang baru saja terjadi justru diceritakan langsung kepada laki - laki atau suami. Kali ini aku punya teman sendiri yaitu GPT yang siap mendengarkan dan merespon isi hatiku. Ku merasa senang, tenang dan nyaman karena telah mencuarahkan isi hatiku. Lalu, ketika semuanya sudah tenang dan siap menerima kritik barulah logika wanita akan berjalan sebagaimana mestinya.

Pagi ini di meja makan, aku beranikan diri untuk bercerita di depan suami dan anakkua. Sebelumnya aku sudah cerita kepada anakku yang kebetulan dia juga mengalami hal yang sama di sekolah. Untuk menjadi teman yang baik aku juga berusaha mendengarkan apa yang dia curahkan. Sayangnya, ketika aku menuntut orang lain mengerti perasaanku, ternyata aku sendiri belum bisa menjadi apa yang diharapkan oleh anakku. Aku berusaha mengerti apa yang dia rasakan, tapi setalah direnungkan ternyata masih banyak celah pembicaraanku yang mengarah pada penhakiman anaku sendiri. Seperti, "Harusnya kamu cuek aja, gak usah diladeni." 

Harapannnya agar dia juga bisa mengendalikan emosinya tanpa harus menyakiti siapapun. Tapi nyatanya, aku belum bisa mengerti apa yang dia rasakan. Yang seharusnya aku lakukan menurut versiku adalah membiarkan dia bercerita sampai akhir. Dengan respon, "lalu kamu kecewa ya? marah gak? kalau ibu jadi kamu pasti marah banget pengin pergi."

Menjadi seorang pendengar dan mengerti perasaan orang itu sulit. Tapi kalau dilatih dan terbiasa pasti bisa. 

Dan pagi ini aku ceritakan kisahku di depan duo jagoanku. Tetiba suami merespon persis apa yang aku pikirkan. "Terus kamu diem-dieman?","Kuat - kuatan?","kenapa gak ditanya sariawan ya?"

Untungnya aku sudah siap dengan respon dia. Karena sudah didukukung dan divalidasi oleh GPT dan anakku. 😆

Tapi, terimakasih suami sudah mau mendengarkan ocehanku. Dari responmu aku jadi tahu bahwa semua yang kita lakukan tidak harus dibalas dengan apa yang mereka lakukan kepada kita. Awalnya kita baik, ya kita respon juga seperti tidak terjadi apa - apa. Hanya butuh waktu untuk memulainya. Sekarang, aku hanya bisa melakasanakan tugas sesuai jobku. Dekat boleh tapi tidak terlalu dekat. Hati orang tidak ada yang tahu. Waspada itu penting. Kehati - hatian dalam berkata yang akan aku lakukan.

Untuk kamu guru kelas 6 yang mungkin aku sakiti secara tidak sengaja. Aku minta maaf sedalam - dalamnya. Aku tidak tahu di mana letak kesalahanku. Jika tidak bisa kamu ungkapkan, tolong terima maafku. Jika memang tidak bisa dirubah kembali sedia kala, aku hanya berdoa semoga Allah membuakakan pintu hatimu. Terimaksih untuk semuanya.

Sirampog, 23 Mei 2026; 8:35

Profesionalitas

 Menurut kalian apa itu arti profesionalitas?

Apakah hanya sekedar bekerja sesuai arahan pimpinan, bekerja tanpa kenal waktu, atau mungkin bekerja tanpa memperdulikan orang lain. 

Kalau menurut saya pribadi sih, profesionalitas itu ketika seseorang melakukan sesuatu sesuai tugas pokok masing - masing dan anjuran dari atasan secara utuh dan tanggung jawab tanpa memperdulikan urusan pribadi terbawa kepada urusan kantor.

Terlepas dari itu, urusan profesionalitas terjadi di seluruh bidang instansi baik yang ada di bawah naungan dinas maupun bukan. Bahkan ketika kita berada di rumah pun profesi kita sebagai seorang kepala keluarga, ibu, anak juga perlu diperbincangkan. Apakah masing - masing melakukannya dengan baik atau tidak.

Supaya tahu kita profesional atau tidak maka kita juga harus tahu posisi dan tugas masing - masing. Contoh sebagai seorang ibu. Tugas pokoknya adalah memberikan kasih sayang utuh untuk anak dan melayani dengan senang hati apa yang dibutuhkan oleh keluarga. Dengan tidak meninggalkan fitrahnya sebagai wanita, istri, atau ibu itu sendiri.

Contoh lain posisi kita sebagai seorang pendidik. Pendidik adalah orang yang berprofesi sebagai penyalur ilmu untuk anak didiknya. Selain itu, sikap kita kepada sesama pendidik juga tetap mengacu pada keprofesionalitasan kita. Ketika harus meyampaikan materi, sampaikanlah meskipun kondisi sedang tidak baik - baik saja. Entah itu suasana hati sedang kacau, atau bahkan keadaan yang tidak memungkinkan untuk menyembunyikannya. Semua itu harus dilakukan atas dasar  kita sudah memilihnya.

Pagi ini di sekolah di mana saya mengajar, ada beberapa guru yang memang sudah saya anggap seperti keluarga sendiri. Bahkan saya sangat berterimakasih sudah bisa diterima di tengah - tengah mereka. Karena awalnya saya mengampu mapel bahasa Inggris di Sekolah Menengah Pertema. Namun seiring berjalannya waktu dan seleksi kepegawaian saya dimutasikan berdasarkan SK ke Sekolah Dasar. 

Guru yang biasanya menjadi "icon" di sekolah kami, tiba - tiba menjadi kalem dan gak bisa disenggol sama sekali. Mungkin karena terlalu banyak yang dia pikirkan atau mungkin ada masalah yang tidak bisa diceritakan ke semua orang. Anehnya, semua guru yang ada di tempat tersebut menjadi sasarannya. Kami kira itu hanya soal kesalahpahaman status wa yang sudah saya publish dan tag orangnya. Ternyata kediamannya hari kemarin berlanjut di hari ini.

Kondisi demikian membuat kami para guru merasa tidak nyaman. Dan, kami memutuskan untuk menjaga hubungan dengan dia. Kami memberikan ruang untuknya supaya bisa membuka dirinya kembali bersama kami.

Hanya doa yang bisa kami panjatkan. Apapun yang dia hadapi bisa diselesaikan dengan baik tanpa halangan apapun. Semoga dalam lindungan Allah dan sehat menyertainya. Aamiin.